浜っ子生活♪ 専門学校が全てではないさっ

第二外国語対応のが良いと思います。
私も欲しい！電子辞書。

…ということで今日は大学へ行ってきました。
電子辞書は関係ないよ？
大学院の説明会に行ってきました。

んとー…結論。
私に研究したいことはないんじゃないか？
行った意味無し（笑）

大学院ってすごく募集少ないんだねぇ。
5人とかだった。
お金もかかる。
入学金また取られるしね。

で、前もってつきたい教授に連絡とって
研究したい内容を話あったり
一緒に検討するらしい。

それで、私には無理かなぁって。
そんなに思い入れないかなぁって。

そもそも行く気もなかった大学院の説明会に
なんで今日行ったのかというと
昨日行った専門学校の説明会を聞いたから。

公務員もいいんだけど
女の人もちゃんと仕事に見合った給料もらえるのかなぁって
思ったり。

もともとあんまり働きたくもないし。

大学の教授になれたら一番良いのに
と思って
だったら院まで行かないとと思って
今日行ったのですが…
院を出たっていうことが欲しいだけなら
東大の院を目指したいなぁと思いました。

その方が知名度もあるし
聞こえも良いし。

なんだか最近何も定まらなくて
口だけになってる自分が
嫌だ。

何もしたくない。
本当はのんびり創作活動したいよ。


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やっとこれでこのタイトルとさよなら出来る…(笑)

さて、街ではもう夏のセールなんかも始まっちゃったりして
えらい盛り上がってるわけですが
(今日の横浜はなぜか大混雑だった)
みなさんいかがお過ごしですか？
私はラフォーレのセールが始まるまで
何も買わない計画が
ちょっと崩れそうな気がしている今日この頃です。

とまぁ色々書きたい話はあるけど
今日は提出するレポートもあるので介護体験の話を。

最初は本当に一日が長くて
初めてだらけで特にすることもなくて
むしろ何もしちゃいけないんじゃないかってぐらい
邪魔に思われていました。
そう思われてたのは
最初から今日までずっとだったんだけど。

｢教員志望の人がなんで来るんだろうねぇ？｣
｢これから5日間地獄だねぇ。｣
｢教員志望ですか？じゃあ適当に見学しててください！｣
｢何もしなくていいです。｣
（↑何かやることありますか？って聞いたら言われた。)

などなど。

そんなかんじだから
どんどん自分の中でこの介護体験っていうものが
意味のないものに感じられてきたり
仕事もそんなに気を張らなくていいんじゃないか
と思ったりしました。

でもそうじゃない。

介護体験って
そういう施設の仕事を覚えたり
作業や一日の流れを覚えたり
そういうことをするためにやってるんじゃない。

と私は思うようになりました。

介護体験をしなければならないのは
色々な人と話をするため。

ただそれだけなんだと思う。

私の行った施設は簡単に言えば
1階がデイサービス
2階は軽い認知症
3階は重い認知症の方がいるところ。

前にも話したけど認知症って(所謂ぼけ？）
進むと本当にひどくて
自分の存在すら分からなくなる。
食事も排泄も全部全部介助が必要になる。

なのにみんな優しい。
立派だよ。

私はこの5日間でたくさんの言葉をいただきました。
その中で色々な人に言われたことが
『たくさんの経験をつみなさい』
ということ。
若いうちだけしか出来ない
今やっていけないということは何もない
とにかく何でもやってみなさい
頭に入れるだけじゃなくて実践しなさい…

利用者さんからいただく言葉は
本当に重みがあった。
今っていうものを考えさせられた。
だってもう何も自分じゃ出来ないのに
それなのに私に伝えたいことがあって
そうやって言葉を紡いでくれている。
素晴らしいことじゃないですか。

それから必ずみんな言葉の最後に
『体に気をつけてね。』
って言ってくれた。
こんなこと言うのもなんだけど
私が言われる側じゃ決してないはず。
なのにそうやって言ってくれる優しさ。
嬉しかった。

そうやって話を聞くこと
すごく大切なことだと思う。
長いと思っていた5日間はあっという間で
確かにずっと立ちっぱなしで
時間は他の体験施設より長くて大変だったけど
介護体験を嫌だと思った自分を恥じた。
意味なくなんてない。
何も得られなかった人
ただただ過ごしてしまった人にとっては
意味なんてないかもしれないけど…。

私はこの5日間はとても貴重な日々だったと思っています。

本当は教員志望の人に限る必要はないんだろうなと
思います。
色々な人の話を聞くことは
自分の考えや生活を豊かにすることだから。

と、自分の世界を広げるのが好きな
吸収型のくま子はそう思います。

まぁそんなこんなで5日間が終わったのです。
祖母との関連でもっと話したいことはあるけど
さらに長くなっちゃうのでこの辺にしませう☆


おまけ

私はどうしても利用者さんに感謝を伝えたくて
一度更衣室に戻ったけど
やっぱりこのままじゃ後悔すると思って
改めてまた上に行って
お世話になりましたと各テーブルに声をかけて帰りました。
（夕飯準備中だったので）

みんながあまりにもあたたかくて
涙がこぼれそうでした。
それをこらえて、最後は駆け去って
エレベーターの中で一人で願っていました。



みんなが幸せでいられますように




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今日はデイサービス。

やることがたくさん？あって
楽しかったです！！
今までと比べてってだけなんですけどね。

なんか、デイサービスとか
そういう施設って
あんまりよくないイメージあったんだけど
全然そんなことないんだなぁと思いました。

むしろ一人で家にいるより
ずっとずっといいんじゃないかと思いました。

そう思うとまた切なくなる…。

まぁその辺はまた今度で。

とにかく
私が年をとってもし生き残ってしまって
独りになっちゃったら
早くそういうところに入れてもらおぅ
そのためのお金ぐらい貯めておかなきゃなぁ
なんて思ってました。

辛い辛いと思ってた介護体験も
明日でついに終了！！
案外早かったかなぁなんて。

教師になりたい人が
介護体験をするわけ等については
また後日。

後回し多いなぁ～。
明日で終わるから待ってて下さい☆



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いいかげんこのタイトルのつけ方に飽きたけど
ここまできたら最後まで行くんで
よろしくお願いします★

さてさて、今日は昨日と別フロアへ。
昨日までよりちょっと軽い人たちのいる場所。
話が通じるような…通じないような。
そんな世界。

でも、話の節々に良い言葉が入ってる。
人生論っていうかなんていうか。
そしてすごく現実味？真実味？がある。

みんな認知症で、自分のことも何も
よく分からなくなってきているのに
すごくきちんと話していて
何かを一生懸命私に伝えようとしてくれていて
素晴らしいなと思います。

やっぱりお年寄りは大事ですよね。
図書館だよ。
みんなもっと話を聞いた方が良い。

そういう意味ではこの介護体験、意味のあるものかなぁと。
でも、教員志望とか関係なく
いろんな人に来てほしいけどね。

そういう細かい話はまた最終日にでも。
レポート書いたまんまコピペするかもとか(笑)

あと二日！！頑張ります。


あ…
信じられないほど足がむくんで困ってます(泣)


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今日は職員さんが一人風邪でお休みで
昨日よりもピリピリした空気でした。

相変わらず何もさせてもらえない私は
ただただ邪魔にならないようにと…。

あ、あと個人的な今日の目標は
食事介助を時間内に終わらせること！
（と頼まれた仕事をゆっくりとやること）
でした。

昨日職員さんを見てて、
結構がしがし口に食べ物を入れてたんですね～。
やっぱり時間かけちゃうと
胃に負担がかかったり
集団生活が崩れたり
いろいろあるそうで。

で、今日は私も。

ちょっと抵抗ありましたけど
がしがし運んでみました。
それでとりあえず昼食は時間内に終えることが出来ました☆

ただおやつの時に…
利用者さんがむせちゃって
本当に焦りました(泣)
何でもなかったから良かったんですけど。
人足りないのに仕事増やしてごめんなさいでした。
で、その後は他の方の介助に。
相当ゆっくりやりました。

利用者さんによっても違うんだろうけど…
どちらが良いのかは分かりませんね。
難しいです。

自分がもしそうなったら
こうやって自分の意思に関係なく
食べ物を口に運ばれて
本能で食べてしまって。
私は甘いものが嫌いなのですが
こういう年になってから
食べることになるかもしれないなぁと思ったり。

色々考えさせられます。

この国の制度というもの。

生きるというものを。


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介護体験～☆

なんか全く期待されてなくて
「学校の先生になるのに来る必要ないよね～。」
って言われました★
「それよりも厚生省の人間が来い！」
って言ってましたよ(笑)
だから何もさせてもらえず
ずっと暇でした。
授業出たかったよぅ。

基本「利用者さんとお話しててください。」って言われて
ぼーっと。
結構重い認知症の方がいるところでした。

認知症は祖母もそうだったので
同じこと何回も聞かれたりとか
そういうのには慣れてたので
特に困ることも戸惑うことも
ありませんでした。

ただ…
やっぱりまだ日が浅くて
色々と思い出してしまって辛いです。
午前中は泣きそうなのを堪えるので必死でした。

職員の人も言っていたけど
いつかは自分もそうなるのかもしれない
自分の親がそうなるかも…
と思うと苦しいです。

私が人間の生と死について考えてしまうのは
前よりも考えてしまうようになったのは
祖母のことが原因だと思います。

今まで誰にも言わなかったけど。
誰にも言えなかったけど。


と、そんな介護体験。
今日はまだ初日！
金曜日まで…頑張らなくては。


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そんな金曜1時限「道徳教育の研究」
いつも打ちのめされてます(笑)


意識は嘘しかつかない

その通りだよね。
理由なんてなんだって後からついてくるものだし
何か決定的な打撃はあっても
意識には上らない
ただ直感として感じる
それだけなんじゃないかなぁと思う。

解放されると楽になる
生きやすくなる
…自分を大切に出来る

人間は自罰的だから
自分が頑張れば何とかなるかもしれない
自分のせいだ、頑張らなくちゃいけない
って思っちゃうらしいよ。

私は自罰傾向強い方かも。
でも実際自分の頑張りが足りてないような気がするし
よくわかんない。

だから逃げなくちゃいけないんだって。

なんでそうしなきゃいけないのか
問い詰めても意味のないことで
だってそれは本人にも分かってないことだから。
無責任って思うかもしれない。
でも
悪いって分かってるのにやめれない
それは、なんでって聞かれても
分からないこと。
自分では分からないこと。

でも、そうしたら何が本当のことなんだろう。
何を基盤に私たちは生きていくんだろう。
分からないって逃げてていいのかなぁ？
分かろうとしなくていいのかなぁ？

生きていくためには
思い込みが必要だと思う。
一瞬も疑わない
疑っちゃいけない
そんな思い込みが。

思い込みで
嘘で
でもそれは本当のことかもしれなくて
だけど…

なんて何も考えちゃいけない。

感情の境目がなくなる
それが

・・・


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昨日よりは元気。

色々考えなくちゃこれからのこと。

自分で自分のこと分からなきゃ。

私の悪いところは
マイナス思考(心配性)と
自分を可哀想だと思いたがる病。

直さなきゃ。
でも直すためにはどうしたら良いんだろう。

無理もしなくちゃいけない？
私もっと頑張れるのかなぁ？

とっても元気で前向きな時もあるのに。

受け入れてくれる人の前で
弱くなりがち。
依存してる。

もっと強くなりたい。
もっと優しくなりたい。


しばらくこんな感じだと思う。
お付き合い下さい☆


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疲れた。
何が好きで授業もないのに
学校に行かなくちゃいけないんだろう、と。

頭の悪い(要領の悪い)人たちに
振り回されてばっかりな気がする。

でもまぁしょうがないんだよなぁ。
諦めないとなぁ。

本当に辛いです。

明後日の研究発表の話し合いのために
明日行くんだけどね。
今日もぐだぐだな話し合いだったし
明日どうなるかなんて目に見えてます。
ってか土台が悪いから
明日話し合ったところでどうにもならない。
時間ないし。

明日は大切な予定が入ってただけに
本当に辛いです。
ってか悔しい。

往復4時間かかるから
それだけでかなり時間とられちゃうし。

テンションがた落ちです。
夕飯食べられませんでした。

いっぱい愚痴っちゃってごめんなさい。
hit数上がってるときに
こんな話したくなかったんですけど
他に何も話せないので…。







申し訳ないけど言わせてほしい

死んでしまえたらどんなに楽だろうと思う。


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すごく湿度が高い(泣)
バイトの帰り道。

湿度が高いと息がしにくくて苦手。
かなり苦しい思いをしています。
家の中にいてもね(汗)

なんとなく月曜日のバイトは辛い。
最近。
色々思うことがあって。
別になんてことないんだけどね。

というか…
来週から介護体験実習！！
毎日6時に家を出なくちゃいけません。
辛いよぉ。
介護がいやとかじゃなくて
朝早いのが辛すぎる(泣)

早く来週になってしまえばいいのに。　
終わっちゃえば気楽に過ごせるのに。

あ、全然別の話だけど
ｋ急の駅員は融通が利かなくて嫌いです(笑)


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麻疹休みも終わりを告げ
明日からはまた学校…。
嫌だなぁと思っちゃうけど
嫌なら学校行かなきゃ良いじゃんとか思っちゃう。
だから嫌って思わないように頑張ってます。

さて、この休みの振り返り。

結局レポートは明日締め切りのを1本終えただけ。
あと1本大きいのが残ってるけど
まぁ７月締め切りだしね
と思ってる自分が危険だと思う…。

映画は観に行けて良かったなぁ。
なんか一人で買い物とかはあんまりだけど
一人で映画→買い物なら
ちょっと充実して楽しめるかなと思ったり。
映画観てるから買い物で何か得られなくても
悔しくない(笑)

片付けは中途半端なまま。
いつか？まとめてやりたいです。
物を捨てるって勇気がいるよね(汗)
昔の年賀状とか写真とかどうしようなかんじです。

勉強ははっきり言って出来てない。
でものんびりは出来た☆
軽く風邪っぽいけど（そしてすごく眠い)
でもいぃかな？ってかんじ。
夏休みはもうちょっと有意義に過ごしたいなぁ。
がちがちに予定をかためないと
朝起きられません(汗)
やりたいこと
やらなきゃいけないことを
リストアップしなければ！！

受験生もそうだよね。
夏は頑張らなきゃ！って思ってるところかな？
でも無理はしすぎず
冷房には当たりすぎず
健康に気をつけなきゃいけないのが
夏でもあるかなぁと思ったり。

まとめてみたり。


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うっかりしてました…

☆Thank you　40,000hits☆

うっかりとか本当に失礼なんですけど(泣)
みなさんに支えられて出来てるブログです。
ありがとうございます！！
そしてこれからも是非！！
よろしくお願いします♪

昨日原宿に行って…の話をもう少ししようかなと。

昨日新しく入ったお店でお気に入りを２店見つけましたｖ
１つはとってもファンシーなところ。
もう１つはなんだか爽やかなところ。

ファンシーな所ではスカートを買いたいなと思いました。
結構ゴスロリ系が好きな私。
でもなかなか着れない私。
とりあえずこの辺から入っていったらどうかなぁ～？
みたいなお店でした。

もともと知っていたファンシーなお店には
すっごいかわいぃ黄色のメイド服？っぽいのを着た
ツインテールのお姉さんがいました。
もう一人の白黒の方は置いといて
黄色の服かわいいなぁって観察しちゃいました♪
珍しいしね。
妖精かと思った！(笑)

で、もう１つのはナチュラル系？
天然素材！ってかんじでした？

見本で着てた着こなしが本当に爽やかで
黒髪に合う服だったので
ついつい心惹かれてしまいましたｖ
ワンピースが欲しいです。
結構お手ごろだし？

そんなかんじで欲しいものがたくさんになりました。
そろそろ自分の系統をそろえた方が良いなと…。
大学生だから良いもの欲しいし！
タンスの中身を一掃しようとしたけど
手持ちがなくなるのでなかなかそうもいってませんが
思いっきり買って
全部改めるのもいいかなと思いました。

ちなみに今何気に欲しいのは
いいお財布です☆
持ってて、おぉって
分かる人には分かる
くらいのブランドの財布が欲しいです。
予算は…３万ぐらいで(汗)

暇なくせにすごいさぼっちゃいました。
ごめんなさい。
くま子はちゃんと元気ですよぅ。

さて、今日はついに映画を観に行ったよ！
予告通り出来たのはこれだけかも?(汗)

渋谷に14歳ってのを観に行ったんですが…
まず映画館に着くまでに迷う迷う。
2回目だから大丈夫だろうと思って油断してたよ(泣)
結構一人で通るの辛いとこうろうろして(笑)
ちゃんと5分遅れ(本編は始まってないよ)で着きました。

まぁまぁ面白いかも？
教育学部の方には観といてほしいかも？

映画としては…
やりたいことは分かるけどちょっとくどいかも？でした。
でも主演？の人はいいかんじだよ！
22日までユーロスペースでやってますｖ
興味のある方はどうぞ☆

それで、そのあと渋谷をうろうろ。
渋谷なんて今まで数えるほどしか行ったことなくて
何があるのかうろうろ（おろおろ）してました。
なかなか楽しいですね。
また今度は一人でじゃなくて
のんびりお散歩したいものですｖ

それにしても…
今日平日だよね！？
なんであんなに人いたの??
制服の子とかさぁ！

暑いし人は多いし。

で、せっかく渋谷に来たから
行ったことないお店でランチでも
と思ったけど勇気なくて一人じゃ無理でした(泣)

それで、そのあと原宿に出たり表参道に出たり
久々に一人お散歩でした。
最初やっぱりつまんないと思ってたけど
だんだん調子が戻ってきて
行ったことないお店とか入っちゃって
時間を気にせず散歩
が久しぶりだったものでちょっと楽しかったです。

ばてないように常に水分補給してたくま子でした。


長くてごめんね。↓良かったら投票クリックして下さい↓

なんだかんだでだらけた生活を続行中
くま子です。

夏休みはこんなことにならないように
きちんと毎日の予定を
それはそれは細かく立てたいものです。

さてさて、今日はやめたい塾バイトの日だったのですが…
諸事情あって辞めると言い出せず
仕方なく夏休みは出られません
そして後期もほとんど出られません宣言を
するのみとなってしまいました。

たいしてアドバイスとかしてくれないし
私は私のやらなくちゃいけないことを相談することも出来ず
今までそうやって過ごしてきたのに
たまにそうやって私の邪魔をする
親が嫌いです。

何も言わないなら
全てに対して無干渉でいてくれればいいのに。

私の人生結構邪魔されてる気がして
むかつきます。

さて、そんなことはまぁどうでもよく
バイトはめんどいなぁ
うざいなぁと思いながらしばらく続きそうです。

頑張りますとも。

せっかく麻疹休みでまとまった時間が取れるので
前からやりたかったことをやろう！
と思います。
この休みの分夏休み減るかもだし。
それはそれは有意義に過ごさなくては☆

それで今日はちょっと机整理を。

ちょっと前に机が壊れてしまって
引き出しが1つ減ったので
この際いらないものはどんどん捨てようと。
使わないものは捨てて
いるものだけを入れておこうと。
なるべく机の中身は空っぽにしたいなぁと思って
片付けています。

前にも言ったけど
机を片付けるのは
いつ自分がいなくなってもいいように。
っていうコンセプトがあります。

そう思って片付けてたら
なんだか寂しくなっちゃった。

今のところ見られて困るものはありません。
問題は作品集たち…。
そのへんはまた今度やろうと思います。

今日はこれからバイト！！
高校数学だよ～。

土日はhit数がはね上がりますね。
嬉しい限りです☆

さてさて、いつもとちょっと違う感じで。

みなさん恋してますか？
恋って良いですよね。
恋愛って憧れますよね。

そうでもない人ってどれくらいいるんだろう。

私も正直言って好きとかよくわかんないと思ってた。
そういう感情がよく分からないというか
それが一人にしか向かないって
よく分からないなって。
みんな好きだし
みんなどうでもいい存在だった。

でもそうじゃないんだなって思った。最近。

確かに私は好きっていう感情を持ってた。
でも私は誰かを本当に好きになるのが怖い。

私にとって恋愛は楽しい時間より
寂しかったり悲しかったりする時間の方が長い。

時間の問題じゃないのかもしれないけど。
なんだろう。

今までは誰かを本当に好きになれないのは
その人が私の前からいなくなってしまう日が
怖かったから…だと思ってた。

でもずっと私の側にいてくれるって思って、分かっても
やっぱり怖かった。
それはその人を好きになることで
私自身が変わってしまうのが怖いから
だった。
どんどん好きになって
頭から離れなくなって
一緒にいられない時間が
とても寂しくて、悲しくなるのが
怖いから。

ずっと一緒にいる
ってのは嘘だよね。無理だもん。
そんなの不可能だもん。
って、ノルウェイの森の主人公も言ってた。
私もそう思ってる。

私にとって恋愛は辛いもの。
楽しいし嬉しいし幸せだし
とっても好きなんだけど
それでも辛い。
プラスがいっぱいあって
マイナスなんてほんの少しなんだけど
その少しが私にとって本当に辛い。

でもまぁ恋愛体質だから
誰かいないと危ないんだけどね。

あぁよく分かんないなぁ。
基本的に鬱だから
あんまり気にしないでね。


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はしか休講☆

ってか遅くない??
だいぶ前にはしか発生してたけど。
まぁとにかく来週はお休みになりました。

夏休み減るのやだなぁ(泣)

んで、ライブ行ってきましたよ！！
のんびりゆったり♪
いい感じでしたｖｖ
久々に行ったら前より何倍も上手になってて
すごいなぁって思いました。
とにかく楽しかったです♪

さてさて、なにやら月曜日が休講になったからって
さっそく遊びましょう！なメールが入ったんですけど…
定期切れちゃうんだよねー。
めんどい。
往復1200円くらいはちょっと厳しい(汗)
のんびりして
勉強したり
映画観たりしよーって思ってたんだけどな(泣)
とりあえず知らないふりをしようです(笑)

明日はライブに行くよ！！
結局ライブを選んだよっ！

飲みに行きますって言った後で
やっぱり行けませんって断りました(泣)
本当に迷惑かけっぱなしなかんじで
申し訳ないです…。

でもでもその分楽しんできます！

久々のライブだよぉ～。
なんか当日直接でもおっけーみたいなんで
誰か暇ある人、良かったら観にきませんか!?
大久保で20時からだそうです☆
本当に本当におすすめなので
良かったら是非♪
詳しいことはこちらでどうぞ↓
http://21.xmbs.jp/specialfankyrocker4649/


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たまには学部の話でも。

教育学部は多分他の学部と違って
今までの延長ってかんじの学部です。

特に小学校の免許を取るには
全科目を勉強するわけです。

だから図工もやるし
家庭科もやるし
体育(は他の学部もやるかな?)もやるし
音楽もやります。

国数理社…全部全部です。

本当はどうやってその教科を教えるか
みたいな授業をされるはずなのですが
まぁ基本自分達が普通に授業されるのを受けて
技を盗め！
ってかんじですかね。
結構無茶です。

だから大学入って新しいこと勉強して
1から覚えることがあって
大変！！
みたいなことにはなりません。
のほほんです。

教育学部だからって
学校の先生になる人は半分いるかいないかぐらいで
ほとんどは企業に就職します。
でも教育学部にいれば
自然と教員免許がついてくるわけですから
保険的な意味でここに来ている人も多いです。

芸術学びたいけど将来職がない！とか
劇団に所属してるんだけど将来職がない！とか
芸能関係(キャスターとか)に入りたいけど
どうなるか分からない！とか。

色々な人がいるわけで。

だからそういう点でも結構おすすめな学部です。

でも教育学部の人って
なぜかみんな真面目。
先生タイプってかんじ。
だからだらけたり
無駄な学生生活を送っている人はいません。
みんながみんなそれぞれの道を歩んでます。

教育学部なのに先生にならないなんて！
って思う人いるかもしれませんが
先生になりたい人も
そうじゃない人も
みんな頑張ってるんですよ☆



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迷う(泣)
今日中に断らないとキャンセル料出るらしい…。

２７人中１９人参加って…。(私が行く計算で)
ちょっと辛いなぁ。
でも私が仲良くなりたいと思ってた子は来ないし。
１回目の飲みに出ないと気まずいんだよなぁ。
ってのは分かってるけど
そんな大人数に私が耐えられるかっていうと
まぁ、無理かなと。

行かない方に気持ちは傾いてるけど
でも去年クラスで気まずい思いをして
まだ引きずってるから行かなきゃ行けないのかなぁと思う。

困るなぁ・・・・・・・。


で、全く気分を変えて今日のバイトの話。
だいぶ高校数学にも慣れて
生徒にも慣れて
良い感じですよ。
頑張ってます。


気持ちが切り替わらない(汗)

今日はこのへんで。

あ、レポートがついに５個＋αたまりました(笑)

今日はちょっと真面目に(多分)

私は今、学校で勉強する全ての科目において
１つのテーマについて考えています。
それは、学校の先生とは何か。

何を目的に
何を目指して
学校の先生というものは存在しているのか。
学校という制度がまだ残っているのか
そしてこれからもあり続けるであろうものなのか。

教師とスクールカウンセラー。
これは教育相談の実際という科目で考えさせられています。
教師が一人でクラス全員を把握するのは難しい。
では生徒の様子を把握するということは必要なのか？
心情を理解する
相談にこちらから積極的に乗る
それらのようなことは求められているのだろうか？
カウンセラーという専門家がいる中で
教師はどんな立場にあれば良いのでしょうか。

教師と塾の講師。
これは教育心理学という科目で考えさせられています。
(私が勝手につなげただけですが。)
教師は生徒と心を通わす必要があるのか。
勉強を教えることが教師のしなくてはならない
一番大切なことなのではないか。
でももしそうだとしたら教師と塾講師の違いは何でしょう？

教師と家庭(親)
これは道徳教育の研究という科目。
教師が受験や机の上の勉強だけを教える人ではない
としたら具体的に何を教えるのが教師なのでしょう？
社会でのマナーですか？
それでは家庭(親)は何を子どもに与えるのでしょう？
安らぎですか？安定した生活？
それだけですか？


私は子どもが無条件で好きなわけではない。
「何があっても子どもが好きだ!」
と言っている人を尊敬する。
と同時に怖く思う。
「クラス全員の気持ちを分かってあげられる。」
そう思って止まない人を怖く思う。
何を持ってそんな気持ちを持てるのだろう？

そう思う人は
『自分に合わない子ども』
『自分になつかない子ども』
を知らず知らずのうちに自分の視界から
排除しているのではないか？
私がそういった『人になつかない子ども』だったので
なんとなくそう思ってしまう。
そしてそんな物事の裏を見ない人が教師になるのか
と思うととても怖い。


私は教師はただ受験のための勉強を教える人
であってほしくないと思う。
自分で考える力
人の気持ちを思う思考力
伝える言葉・文章構成力
言いたいことを分かる理解力
もっと養わなくてはいけない力があるだろう。
今行われている学校での授業カリキュラムが
完全に誤ったものであるとは言わない。
受験を乗り越えることで
忍耐力や持久力？が身に付くだろうことも分かる。
でも今のままで良いのか？


国立
私立
公立
それぞれ明らかに目指しているものが違う。
国立小学校ではそうした自主性を大切にした
新しいカリキュラムが組まれている。
この差はなんだろう？
与えられる環境が違えば
限界点も異なるのは当たり前だ。

国は何を目指している？
何を育てている？

教師のあり方というのは
学校のあり方であり
社会のあり方であり、それはつまり
国のあり方である。

どうあるべきかなんて私が今説いたところで
何も変わらないわけで。
だから私はもっと知識を蓄えたい。
色々な先生(と呼べる人)と話をしたい。
そして私は私の考えを訴えたい。
賛同してくれる人がいればそこから始めれば良い。
否定する人がいればもっと良いものが生まれるだろう。

私の大学生活はまだまだこれからなのだから。